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军心飞扬

喜欢军装,崇拜军人,热爱军队,向往军营

 
 
 

日志

 
 
 
 

那时候我终于穿上了期盼已久的绿军装  

2008-04-27 14:19:29|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         我还记得,我匆忙忙的走了,离开那个养育我十八年的地方。两年以后,我又从军营匆忙忙的走了,这次是回家。我不知道为什么两次离开都是在心理毫无思想准备的情况下,前后两次上车都是那么匆忙。以至于我还来不及触动内心的感情,那神情好像毫不眷恋将要离开的地方,走的那么决绝。我来不及再好好看眼要分别的人,来不及再留下一眼对这一切的记忆。就这样,我走了,我又回来了。

          那年我早早就回到了家中,因为年底是征兵的季节。而在我们那个地方,参加报名的同龄青年特多,那阵势比得上快男海选了。老家的人对参军入伍的热情很高,所以符合年龄的年轻人在家人的动员下,自愿不愿的就去报了名。我当然是自愿的,但却不知道自己为什么要去当兵。或许原因很多,可能最简单的就是从小便有了军装的情结。

          父母拗不过我,只有极力的去支持。我从没参与这样激烈的竞争,看到那么多对手。检查视力的时候我已经怯场了。妈妈这时并没有鼓励我,而是在一边训斥我,反而起作用了。我才没有临场逃脱,硬着头皮挺过初检的各道程序。

          好像历经了多次诘难,我很怕却医院,却又不得不去。及次体检医院级别一次比一次高。每一场都像PK赛,我们凭着自身条件,身高,体重,视力等等,这些最基本的指标成了分水线。去一次医院就要淘汰一批人,残酷的让你胆战心惊。因为你不知道下一位医生会不会把你淘掉,可能只是因为你体型偏胖或O行腿。然而你过了医生们的挑剔并没有安全,在政审的时候又会让人紧张到捏汗。

         虽然不是文革时期那样查你家庭背景五代,却也是淘掉了一批人的危险环节,我挺过来了,所幸在学校是秉承不是三好生也不当坏学生,出倒社会也是安分守纪,档案记录没有不良的一笔,轻松了一口气。以为自己可以等好消息了,其实却不然。

         那时单纯的以为什么都是正规程序,一路下来没有被淘掉就安全了。其实没那么容易,因为经过那么多次的淘汰,剩下来的人数还是超过了名额,过了这座山就还有那道岭。那么接下来,就要再等着被筛选,如果,你没有被淘汰,那可以恭喜你了。

        这个等待筛选的过程相当的漫长,对于我是度日如年。家里父母逼着去报名的同伴却高兴了,恨不得刷下来就不用去了。到底等了多久我忘了,好像我被遗忘了。焦急的在家里等音讯,最后一次我等不及跑去人武部了,却是在那天晚上被告知,我,安全了。

         我是不是已经完全过了呢,拿到通知我才心里踏实了。当天晚上我留在人武部没有回家,和同伴们(当然是拿到pass通知的)一起兴奋,高兴到我失眠了。

        我感觉自己是参加了一个选秀,历经数次残酷的淘汰,而挺到最后的结果。选秀是有内幕的,而这我不好说。选秀是靠“人气”走到最后,没“人气”再有才也要淘汰。我们都是挑选出来的优胜者,同样的条件,怎样决定去留,怎样把少数几个名额给你呢?

        后来知道,这毕竟不是纯粹的公平竞争,多多少少。如今也不是毛主席那个年代,市场经济时代,都讲究潜规则,各行各业似乎都着不可撼动的潜规则。但这也不是我弄的懂的,也不是我操心的。既然我已经过了,可以成功晋级,就开始放轻松吧。

        因为我总算是如愿了。再后来,晋级也不代表真的就安全了。因为即使你过了地方决赛,还有总决赛。而总决赛之后呢,目前尚不知道。竞争永远在那里,而淘汰和PK永远也逃避不了。“因为你不是一个在战斗”    因为这个世界不是你一个人,都需要生存。除非你远远地出类拔萃,不需要去与人竞争。再或者,做个不用与人争的弱者,生活在角落。

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